不知道为什么，以前看着你就不由自主的微笑，可是现在看着你我竟笑不出来。

若是时间可以抹去那些痛楚，你是不是可以快乐一些，好吧！我承认我想你，我知道你大多多时候都是在敷衍我，其实你大可不必敷衍，没什么，我只是有些累了。

若是不爱为何不放手，若是爱又何需遮遮掩掩，即便是“慢热”，对于自己爱的人也不会视若无睹。

可是你一直都在恶心我，你在我心上捅刀子，插满了细细密密的针，你真的不爱我，你可以为了你曾厌恶的人来伤害我，原来善良真的没有用。

你说的你会陪着我我带给我快乐，可是你给予我的从来都是与快乐不沾边的东西，你说的话也从未兑现过。

你真的一点都没有再乎过我，我在你眼前受伤你都看不见，别人递纸给我你也看不见，直到一个陌生人问我怎么了，你才发现似的，你的眼睛从来都不曾在我身上，我一直都知道。

喜欢我的人也不少，却偏偏不讨你喜，离开的人我都可以不在乎，唯独你是我最在意的，不过也应了那句话，你越在乎谁谁就越折磨你。如果你不爱我又为什么要这样折磨我，我说我喜欢你的那天，你没有拒绝，其实我们从未开始过，我并没有抱有期望，因为失望在一点点增长蔓延。

和你看的那一场电影，是我看的最长的电影。在我看来那部电影没有什么可看之处，对，我一直都笑的很勉强，但我努力配合你，你不会知道你专注看电影时，我在看你的眼睛，你在努力的让我开心，后来电影结束了。

可是你为了一个你曾厌恶的人，把我的一切委屈和脾气都拒绝，不论我发脾气还是叫你不要走，你都非要去，然后我自己走开了，我知道你不会追来，我坐在路边的长椅有点想哭，可是我忍住了，那天的太阳很大，走在路上很热，我不想回家可是也不知道去哪，后来我还是走回了家，我收起我所有的不快乐，那一天你都没有发消息过来，多可笑，脾气没用。

第二天，你发消息说我们不合适。是啊，不合适。为什么不承认你喜欢上了别人呢！我说“如你所愿”。

我清楚的记得那天是六月十九号，也算是一个“刻骨铭心”的日子吧！

那一整天我都没有哭也没有说话，只更新了一条微博：“那场电影我没有哭因为它不是悲剧，你走了我没有哭因为我没有纸，后来我还是没有哭因为我其实不难过。”

我竟不知道悲应该从何而起。怪我痴情不改，竟然相信爱情，以后我要找一个我不爱的人，我想我会快乐的多。

屏幕上的告白还是在屏幕上“结束”了，我竟不觉得“遗憾”。

祝我快乐，也祝你快乐

(本章完)