一个星期已经过去了，到底还是物竞天择比较厉害吗，江雨和霏霏愣生生没有找到老葛到底在哪儿。

一星期，脱离了咖啡可可茶和糖，老葛的状态可想而知。

……（老葛视角）……

一星期了，整整一个星期了，呸，物竞天择的人根本就没有想让我死。

我一个星期没有见过光了。

昨天是生锈的钉子割肉配上破伤风疫苗，今天是四十毫安的电击，前天？前天是什么？怎么可能记住啊……

然后是日常的殴打。

我并不想贯彻什么哪里有压迫，哪里就有反抗——这种无聊的东西。

但这确实算是一个机会。很久没有进行过“真我仪式”了。

长久以来，也许十年，也许更久，在我那个混蛋老爹的影响下，我活的挺好，但是难听点，就是玩世不恭了。总是那种脱节的态度，就像是完全没有什么重视的东西一样的缺乏热情。

开玩笑，我是谁啊，我怎么可能就是看起来那样呢？

我没有重视的东西吗？

我很矛盾，算是一个很大很大的矛盾体吧，因为我简直看得太开了。看得开的人往往会很淡然，很淡定，很无所谓。然而我明显没到去做出世高人的年龄，而且……

就这么活过这一辈子，像是一个智者一样，高龄高寿，养生达人，对什么东西都失去了追求，这真的好吗？

也许就是这样，我太聪明了，太过聪明了，以至于什么事情都看得清楚，就算看不清楚也可以毫不在意。所以我很坚强，毫不客气的说，能击垮我的东西，是不存在的。

也就是说，我并不是个热血笨蛋，也没有背负上什么奇怪的责任和伤疤。这个世界的不美好，我比谁都清楚，和阴暗世界打交道的经验，也许只有那些八十年的老警察才比我经验丰富了。我并不是神，并不是无所不能的，这种阴暗的影响，就算不能逃避或自保，我至少也要做到化解掉，这是本能。再加上我那个过于万能的爹，我坚不可摧了。这种影响对我来说根本就是零的，我活在固若金汤的自己的世界里。

所以我，根本就没有热血起来的理由了。因为人只有受伤才会愤怒，才会热血上头。

我是不会受伤的。

所以其实啊，看起来我的灵魂是没有缺陷的，其实我才是最大的缺陷品。完美是最大的缺点。一个人，如果像我一样，没有经历过迷茫，也没有经历过痛苦，没有堕入过黑暗，也没有黑历史和逃避——那肯定是不完整的。

我是不完整的。

其实每个人都会有阴暗面，包括我也是。自己化解掉的痛苦总要有地方可去。为了自己隐藏起来的什么，偶尔失误只能用硬撑的方式挺过去的痛苦，都需要一个栖身之处。这就是一个人的黑暗面。我也有黑暗面。

活得完美很累，实话说，我很渴望一次哭泣，一次真正的哭泣，像一个脆弱的婴儿那样。

因为没有拼命钻过茧子的蝴蝶，是飞不起来的。

可惜的是，我没有。

我当然不是某些人想象中的理想的生活的形象，我当然不是个什么圣人，我也当然不是什么大彻大悟的角色——你要是寻找这种角色，去找我爹吧，姜还是老的辣。

所以你知道吧，很好笑的是，我现在十分明确自己的目标，自己的动作，自己将要干什么，自己想要的到底是什么。

但是我根本就不会疼痛，身体上的疼痛对我来说根本就是小菜一碟，毫无影响，也就是说，再剧烈的肉体痛苦，都无法对我造成多大的影响。所以，我就算知道了我想做些什么，没有疼痛，我在逆境里面就只能颓废，因为我根本就不会从灵魂深处的想去反抗，去把他娘的命运给掐死。

因为我深知，我的命运一直就在我手上，掐了个半死不活，连咬我一口的力气都没有了。

谁说过我是完美的？我才是最大的遗憾。

而且因为日常的清醒——对于自己的情况万分清醒和理性——我即使意识到了这个问题，也无法解决。即使短时间内降低自己的智商，把自己催眠变成一个热血笨蛋，我也只会觉得好笑。

我终于，陷入了彻底无助的局面，面对着全世界最强大的敌人——自己给自己设下的枷锁。

这都是因果循环，我过早的开悟使我前半段的人生顺风顺水，而将在我最困难的时候将我一切的力量都夺去。

我终于迷茫了吗？那倒是如愿以偿了——这么想着，这么笑着，笑着自己的滑稽，好不容易得来的迷茫全都消失了。

我真是垃圾。

……（老葛视角结束）……

尽管他看起来出现了精神危机之类的，不过也不用担心，这是老葛的日常，被他称为真我仪式的反省，这种宛如毒品一般的行为维系着他的精神。