天气在转凉，感冒的人一群又一群，很不幸我也感冒了。头晕晕沉沉的，眼前的景象逐渐在变模糊。打开宿舍门的那一刹那一阵儿冷风吹来，吹走了我的迷茫，清醒得很。裹紧衣服，缩了缩，和同学一起去食堂吃饭。

最近也不知道怎么了，平常六点四十到了窗口就可以直接买饭，但现在却还要排个七八分钟的队，人很拥挤，一个个跟护着孩子一样护着饭，生怕那饭洒了。终于，我们翻越人海到达买饭窗口，想买的饭早就在心里面念叨十好几遍了。

有时候我们都是这样的人，我们看不见自己相见的人，却总是能看见那些扰乱我们内心的人，若是当初能珍惜，我们也不可能各奔东西。过去的事情就像是掉进大河里面的石头，慢慢沉到河底再也浮不上来。

人们总说，别和过去的事情过不去因为它终究会过去。道理谁都懂，可惜就是爱钻牛角尖，不撞南墙不回头。非弄得满身伤痕才明白：“哦，原来我们真得再也回不去了，原来我们只能就此别过了。”

有多少人忍着心疼说着要放手，有多少人明明还爱着却要说再见，有多少人言不由衷。我曾出现在你的生命里，可惜人来匆匆去也匆匆，来不及好好问候便选择离开。没有人会明白那种前一秒强忍眼泪转身那一刹那泪如雨下，每走一步心就疼一下。

爱，是让人幸福而不是悲伤，愿你多年以后能遇到一个真心待你的人，牵他的手，看这世间繁华。

你说你希望我以后每天都开心。

我说我每一天都不开心

你说那就放手吧

可能这五个字很简单，37笔画，2秒说完，但听者却觉得这是个晴天霹雳，当头一棒。没忍住中午的时候给你发了一句“我们好好的吧”你的回复让我很绝望。

在一起我很累，不在一起我心疼。

还爱着怎么忍心放手呢？

我不知道该怎么去跟你解释，当初有一份对我很真诚的感情我没有好好珍惜结果各奔东西，去年的十一月份，我因自己的事情家里面的事情请了三个星期的假，那几个星期是我最低落的时候，他给了我最暖的陪伴，在此给他取名为Y。Y呢，是一个外表高冷内心闷骚的人。我初遇他的时候实在2016年9月，相识于校系主席开会中，后来因为礼仪岗慢慢的变得熟悉，我们一起看电影一起吃肯德基吃自助，一起过圣诞节。我们从原先的不认识到认识花了一个星期的时间，我们从认识到在一起用了三个月的时间，我们从在一起到分开花了一个月，我从放不下你到到放下你用了八个月。Y说过几句话，让我一直记忆深刻：“我不想我们之间的关系一直这么说不清道不明的，你不说我没有办法，坏人只能我做我来说，我们到此为止吧，别再纠缠了”这就是我那悲惨的爱情。

后来我遇到了他，这个就是在Y之前一直出现的他，起名为L。

L呢，是一个非常让我痛心的人，我和他相差十岁，我和他超越了平常人的爱情。但很可惜我与他也没有做到最后，只坚持了二十二天，昨天我还在想我要不要再低一次头。

和L在一起的时光并不是很美好，可能一周里就只能见着他一两面，也可能一两周都看不见一次，但是我很珍惜每一次的遇见，所有的相遇都是这个世界上面最来之不易的事情，过程可能不完美，但结果漂亮就能让人心满意足。可能所有的人都在反对我们，可能所有人都在想办法拆散我们，但一个又一个坎我们都能坚持，可到底是什么原因我们还是分开了。刚分的那一阵儿，心里面很不是滋味，我是那种既然在一起就要对对方负责的人，可是，分手那两个字是我亲口说出口的。

10:15

你跟我说你一会儿就要走了

10:40

你跟我说你已经在地铁上面了

一点的票。

你真的是忍心离开，你比任何人都要忍心，你怎么能那么忍心。

走了好

走了就别再回来了

别再出现在我的世界里面了

再见。

我有多少的言不由衷就代表我有多少的想念你，言不由衷的话说出口真的很简单，但是真心想说的话像是千斤重的物体一样说不出口，可能这份爱从头到尾就是个错误，或许从我们在一起的那天开始，就是在倒数我们分开的日子。你走的很潇洒，头也不回，一声不吭。留我一个人在原地连你的背景都看不到，想念你，每一天的每一时刻都在想念你。想念和呼吸一样必不可少。

我期待日后的相遇，是灯红酒绿的繁华街道？还是纯情开始的校园？不管日后是否能相遇，我们都重头再来好不好？

从你的名字开始，一步一步的了解对方，如果可以我想我们可以走到婚姻的殿堂，一起共白头同偕老。当我们老到成为老头老太太的时候，我一定要天天都牵着你的手一起去散步，一起去回忆我们的前半生