最近叶跃的漫画底下有个多年前的评论被重新顶上来小火了一把。

是好多年前的在萦幽篇章底下的评论, 那时候这个评论点赞就挺多的。

但当时萦幽篇故事刚出来，是个支线，加上漫画的主线故事也在大刀阔斧地进, 所以读者们更多的集中在了对漫画本身的讨论上。

那个评论虽然点赞高，但是很快被更多讨论剧情的评论压下去了, 并未大火。

随着凤泉山项目的营业，随着里面沉浸式剧本杀对萦幽支线的完整补充，萦幽篇章被更多人拿出来重看。剧情已经在当年讨论过一波，所以这个剧情之外的评论就这么小火了。

那是个自述为普通人版萦幽的故事的评论, 写得很长——

我想讲一个普通人版的“萦幽”的故事。

跟萦幽一样, 我也天生残缺, 但我的残缺是生病, 很严重很不好的那种病、会清晰知道自己何时会死的那种病。

跟萦幽不一样的是, 我的家人很爱我, 所以我没有像萦幽那样“不信有人会爱如此残缺的我”，我信有人会爱如此残缺的我。

坚信。

我当然信，因为我一直被爱着。

我有个双胞胎哥哥，哥哥跟我不一样，哥哥很健康。

我的这个病在最初的很多时候看起来跟常人无异, 但我的父母为此很担心, 很谨慎地听了医生的话，只准我待在家里。

绝大多数时候我都在自己的房间里, 我的房间是经过特别处理的, 我不懂具体处理了哪些, 我只知道它很特别。特别……安静, 特别……空旷。

感谢哥哥很健康, 所以哥哥可以去上学, 可以出门玩。

感谢哥哥很爱我，所以哥哥每天上下学都会跟我讲他的学校、他的老师、他的同学，跟我讲外面的花、鸟、树，还有乖乖过马路的小白狗。

感谢哥哥很懂我，所以哥哥允许我扮成他去他的教室，去看他的同学、老师、学校，去看上学路上的花、鸟、树，还有乖乖过马路的小白狗。

我这个残缺的普通萦幽就这样小心翼翼隐藏在正常的人鱼群里。

有一天，我也遇到了我的小美人鱼。小美人鱼漂亮又可爱，我很喜欢他，恋人那种。

小美人鱼也很喜欢我，朋友那种。

晚上我躲在被子里偷笑，我想上天真的很眷顾我，这是最好的安排——我可以以朋友身份待在小美人鱼身边，而我走后，小美人鱼只会纪念友情，不至痛失挚爱。

小美人鱼喜欢我哥，恋人那种。

上天真的真的特别眷顾我，如果全世界我最放心把小美人鱼交给谁，那一定是我哥。

我没有见过比我哥更好的人，哦放在这个叙述环境里，应该是我没有见过比我哥更好的人鱼。

我见过的人鱼不多，就是我的父母、探病的亲友、我哥的同学老师、我哥。我知道我调查的样本实在少，但我保证我哥绝对是世界上顶好那类人鱼。

小美人鱼的喜欢就是证明。

我跟我哥提了小美人鱼，小美人鱼本就耀眼、特别，不用我说我哥也会注意到他，我说了，我哥注意力自然加大了。

可能上面两次眷顾花了我太多运气，所以这次我的好运没有继续——我哥开窍太晚，我的病情进展太快。

进展太快的病情过多地掠夺了我哥的注意力，我眼见他对小美人鱼的爱情的花苞就这么被他停放在那里，含苞待放，就是差一点才开。我着急。

我从懂事起就知道我会死，当然每只人鱼都知道自己最后会死，我只是很明确地知道我会因为这个病而死。我走后，我的小美人鱼好朋友和我哥该怎么办呢？

就像全世界我最放心把小美人鱼交给我哥，我也最放心把我哥交给小美人鱼。我的父母彼此相爱、彼此支撑，我走后他们还有我哥。

所以我最放心不下的就是我哥和我的小美人鱼好朋友。

小美人鱼对我哥的爱情花已经开好了，我哥的也只差最后一步了，我能做点什么吗？

除了把他们彼此托付的私心，还有一点私心是，生病以来我一直在被照顾。被照顾当然很好，我很感激，但是可以的话，我也希望我能为别人做点什么，这让我在残缺之外还能感受到一点自我价值。

我想在残缺之外还有点自我价值。

我想漫画里的萦幽在人鱼族战争中拼死护住小美人鱼，也有这方面的原因。我们残缺的人鱼，愿意为了证明自己在残缺之外有价值而付出所有。

我去跟我的小美人鱼好朋友告别，说我以后不能再来学校。

他很难过，问可不可以来我家看我。

当然不可以。

我这个病马上就要把我变得很丑陋，我光洁的鳞片会斑驳，我透明的鱼鳍会干枯，我整个身体会缩水变成皱巴巴一团，我还会失去人鱼天籁般的声音、漂亮的眼睛……

不可以给小美人鱼看到这样的我，我要永远是他生而美丽的好朋