死了么？我十一岁的年纪悄悄的那些这世界上的不公，为什么，为什么，为什么连命运都不长眼睛，任由罪犯逍遥法外，任由暴徒杀人放火，却偏偏夺走了这个世界上我最疼爱和可敬的人？上帝，你也不得好死。

我愿意把我最多的时光来陪我的姥姥，因为，我知道，她的爱全部给了我，我也依靠着她，她需要的是我，我也想念的是她。再多的物质东西都比不上我陪在她身边的温暖，我知道，她用尽全力的给我做好吃的留住我，是她很幸福很乐意做的事，在那一刻，忘记了累，忘记了痛苦，只觉得有满足了愿望的欣喜。我就是她的礼物，而且是最好的。当我不得已为了爱情的陪伴而离开姥姥时，她那接近哀求的姿态让我痛的难以入睡，我一次次的在两头周旋，可我怎样也消除不了我对姥姥的愧疚。爱情把我从她身边夺走，让她难受的喋喋不休，而我自责的无可救药。我永远不能原谅我的那次经历，我永远对不起我亲爱的姥姥，除了加倍的爱她，不知道怎样来赎回我的过错。我早已被良心折磨的无路可逃。

我长大了，慢慢的长大了。欣慰的是我可以自己独担风雨而要被家庭依靠了，可恨的是再也不能无忧无虑的去和姥姥姥爷度过一个平静的下午，享受一下美丽的风景，甚至连见一面都要虔诚的祈祷。我慢慢开始想家，开始重新思考家的定义，重新审视母亲不一般的爱，重新回味那偶尔停靠的感动，重新改变自己对母亲的态度，重新珍惜眼前的爱，不让它再次遗憾的掠过。

我懂得了那次和母亲谈话时说的那句话对她的伤害。因为她的脾气火爆，干什么都大声的说，所以我不想和她说话，甚至一月一月的简单的交流几句，绝没有推心置腹的母子的交流，几年了都从来没有过。我干什么事都不想和她说，总是到了逼问时才简单的草草述之，她也明白这种尴尬的气氛，所以也不会故意亲近的找我谈话。上面说过，她的性格也绝不会向任何人服软，当然也包括我了。有一次说起，我有些激动，说了一句“就是不想和你说话，因为你的脾气，真的不想说，没什么意思”。就是这句话，我本以为我真诚的说出了我的想法，而让她体会，却没能理解母亲的心在如刀一般的刺她的心，滴滴答答的流着血。我许久都不能明白，我只是说了实话而已，为什么她那样的眼泪却让我如此心疼。我终于明白了，如果我是她，也会心如刀绞的流泪。母亲对儿子的爱是多么的深沉，多么浑厚，就算做的不好，作为儿子的我怎能如此不理解母亲的煞费苦心，尽然说出真的不想和她说话的那种话。一般人觉不会有丝毫动触的，因为她是母亲，所以我的这微微的话却如狠狠的刀直劈她的全身。她有点泣不成声了，而当时的我却并不知发生了什么？我怎能如此无耻，我为那次深深伤害了的母亲自责和道歉。没有母亲不原谅儿子的。她也不止一次为我流泪，当我升高二的时候成绩烂到谷底被打入普通班的时候，她为这所付出的努力和在我身上的赌注而掉下那一颗心酸的泪，我看见了，看见了那滴泪直直的打在了地下，也正是这颗泪，救了我，把我拉回了悬崖的边缘。

高考来临，一向省钱的她却为我买香烛投纸钱。虽然我一向不希望她这样，还想着剩下钱买点肉多好，何必浪费在这个地方。可她却欣喜而虔诚的拜着，为了配合她对我的爱和期盼，我也假装的把这出戏演完。我知道，即使我最好的朋友都可能想着我被刷下，而减少竞争压力，所有人都可以说着金榜题名的吉祥话而不知真假，只有它，心甘情愿的甚至超过我的和我站在同一战线，只有她是发自最真心的期愿。高考完的一系列经历，让我温暖，让我永远的回荡……

我明白，她是真的爱我，虽然有时候爱表现的不够明显，甚至觉得是粗暴，但刨其本质，她是真正的爱。我越来越喜欢回家了，因为我更懂的享受那份真情了，我更理解她那隐藏着不易表露的爱了。我也更为她一生含辛茹苦，默默付出而添的皱纹和白发心酸了。多么希望你不要再有操不完的心，不要再用尽全力的拼搏去减轻负担了，不要再舍不得吃穿，省着为我为家了，不要再被时光催老啦。因为我真的心疼了。

今天你又忍不住眼泪哭了，在电话里却也装的那样坚强，可你毕竟是那么脆弱。我在此刻深深理解了女人在家庭中的不容易，简直是付出全部只为撑起这个家。直到容颜衰老，身体憔悴，奄奄一息。贫穷不仅仅让生活窘迫，就连路人都会朝你抛来蔑视的目光。此时的境况，让母亲深感压力，想用尽全心的为我打造一个好的生活状况，可是却有事事拌心。从她的话语中我可以感受到她心力交瘁的难受，永远放不下，永远担心。我不想再重述过程，在你心里，牵挂着太多的人，又想着尽力的赚钱去填补生活的空缺，已经被这些弄得六神无主而身疲力竭。我真的希望你不要这样了。你用心去把房子变成家的温暖，你把一切都装上了爱的按钮，把一切变得神奇，变得温暖，变得和谐，让我孤单时可以依靠可以拥抱可以享受可以回忆。这是伟大的，无比伟大的，谁也不能创造这独一无二的奇迹。我将永远珍惜着，珍惜着我生命中独一无二的你。